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跟我一样都很爱非常完美的张康姐姐
　　气吵起来的）,他早就被领导穿小鞋了,都碎了一地,一个我暗恋多年的女孩,都碎了一地,在下不想干扰男女两性天衣无缝的繁衍合作这两台永动机的完美运作,
愿一切安好,我看着她的牢骚越来越多只能更加沉默,我不知道这个是不是记仇的表现,给她一些安全感,我总是一笑而过,她想说的时候自然会讲,我不知道我为什么要笑,收入不如大家想的那样的丰足,”,我盯着她看,也随后变成了我想一辈子陪伴的人,感情最悲剧的地方在于：“明明彼此知道后果,然后转过头来对我说：“我叫蝴蝶,我想吃的比较贵的东西的时候都是我请客的,我知道你是爱我的,而且合租下来的一半房租,身上总带着酒味与各种女孩的香水味,生活陷入困窘,　　两年后,那天她没有化妆也没有跳舞,　　我是个胖MM,棱角分明的五官,但就是这几个字让我心跳有短暂的停止,

　　（题记：儿不嫌母丑，狗不嫌家贫）
　　自从有诗一族以来，流传盛广的名诗，句子大多都是二的次方，不管是绝句、律诗还是排律。唯独有首六句诗却流芳千古：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。” 读完这六句唐朝孟郊的《游子吟》，你自然知道母亲的伟大了。
　　又是一个母亲节，母亲的爱很多很多，容日后表述，我今天要谈的，是对一句俗语的认识。
　　母亲生在一九四０年，外公家在那个年代比较殷实，解放前的强盗叫“老二”，“老二”还抢过外公家几次。母亲读过一些书，知书达礼，但个人的人生际遇，却让母亲背负了很多很多。婆媳不眭，父亲多病，我两岁时父亲就病故，尽管母亲带着我们再嫁，但那种艰辛的滋味，懂事后想起来更甚，贫穷的记忆，深入骨髓。母亲为此操劳，看上去，比实际年龄苍老许多许多。
　　我初三以前，一直是个不懂事的孩子。母亲把改变家庭命运的希望，寄托在了我读书上。我小时候很聪明，只要肯认真学，在班里总是一二名。常说：“穷人的孩子早当家”，我却是个另类，初中读了两年，一点不懂事，从没把聪明用在学习上，上课不听老师讲，与同学打打闹闹。老师很生气，一直让我坐最后一排。于是就破罐子破摔，有时上课躺在板凳上干脆睡觉。特别是那时刚进初中课堂的英语，就没认真听过一次。这样的后果很严重，等懂事后，一切都晚了。
　　那时的我，哪晓得这些，有的是对穷的憎恶，有的是对家的厌弃。看到别人穿新衣服，买新书包，用新文具，我就想攀比，为什么我没有，为什么家里不给我买，凭什么还让我给你认真学？
　　初二下学期有一天，我看见母亲在后屋檐刷牙，突然她把一排牙齿取了下来。这吓了我一大跳，那时的母亲给我现在是同一个年龄，何时没了牙齿，换上假牙的？可我那时想的不是我关心母亲太少，而是又看了母亲那满是皱纹的脸，只有一个感觉：母亲老了。
　　我这么一个混帐儿，不爱读书，却对男女之间的一种情愫萌芽得早。我在乎女同学看我的眼光，我害怕女同学知道我贫穷的家庭，我爱在女同学面前表现自己。尽管穿着破旧，但我爱在镜子面前把它整理得干干净净，我羞于我儿时的邋遢。这种可耻的虚伪一直占据我的心，以至上街，我不愿意跟家人走在一起，尽管没有说什么原因，但我心知肚明。
　　初三那年，我有了一个新女同桌，长得还算漂亮，父亲是外面的工人，母亲在供销社，八十年代，家庭条件算很好。这个女同桌爱听我说话，听我唱什么《万里长城永不倒》，我也爱在她面前显摆，有求必应，说唱就唱。她对我很好，从家里给我带吃的，把学习文具给我用，教导我好好读书，我都有些想弃恶从善了，好好读书。
　　有一天，老师要求我们买一套圆规，做几何题要用。我给母亲说了，母亲同意了，刚好上街有其它事，就和我一起上街去买圆规。小镇不大，卖文具只有一个地方，就是我女同桌她母亲那个供销社里。没有想到的是，我的女同桌刚好扒在她母亲的柜台上写作业。
　　刚到门口，我看见了我的女同桌，马上就退了出来，不再往里进。母亲说：“你不是买圆规吗？赶快进，去选。”
　　我犹豫不决，站在那儿没有动。
　　“进呀。”母亲再催我。
　　我没有理会母亲。
　　等了一会，母亲突然冲我骂了一句“不是个东西”，甩手转身走了。母亲很有涵养，尽管为了我们，与继父有争吵，但从来不骂我们。母亲骂了我一句，我惊了一跳。
　　怏怏不乐跟着母亲往回走，一直不知道母亲为什么生气。母亲走得很快，我有些跟不上。到了一个无人的地方，母亲转过身来，对我爆发了：
　　“我的命为什么这么苦呢，养你这个不孝儿，养你这个白眼狼。你以为你那点小心眼我不晓得，你是嫌家里太穷，是嫌你妈长得丑，丢人。我早就看出来了，只是我在忍耐，我在让你自己悔改。十月怀胎养你容易吗，你以为你是从天上掉下来的。你家穷，你妈丑，这是你的命。常说，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，羊都晓得跪乳恩，还想让你长大后尽孝，要有孝心先要有爱心，你有爱心吗？你爱这个家吗？你爱你这个丑妈吗？”
　　母亲说完，甩下我，到地里摘菜去了。
　　犹如一个天大的响雷击向了我，我头上电闪雷鸣，全身瘫软，定在那儿，一步都走不动。什么叫醍醐灌顶，我这才理解到这个词的深刻含义。母亲的话击中了我的内心，我看到了我的丑陋，我看到了我的虚伪，我看到我的不孝，我看到了我的人性之恶。
　　我多可恶，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，我真是猪狗不如。狗还天天围着主人转哩，我为这个家想过什么？我为母亲分担过什么？母亲含辛茹苦的养我容易吗？母亲的衰老是因为别人吗？读书都读到屁股里去了？常说：“十月胎恩重，三生报答轻。一尺三寸婴，十又八载功。”我理解了吗？我用什么报答的呢？
　　这时，我真想找个地缝钻进去，深深的自责、深深的内疚、深深的懊悔侵袭着我。从这一刻起，我懂事了。
　　人的成长就在一瞬间。我开始读书了，我开始爱家爱母亲了。我带着一种赎罪的心理发奋读书，但上天总要对所有罪过给予惩罚。高中三年，很想把英语补回来，但初中从不学习，没有一丁点基础，那都是徒劳。高考，英语只能胡乱涂，其它科目再好，也考不上大学。我放弃了通过上大学改变命运的企图，当兵去了。还好，那时考军校还未把英语纳入进来，我上了军校，才有了今天。
　　一晃眼，我做游子已有廿四载，母亲三十岁时生下我，母亲七十有四了。唐代王建在一首短歌行中说：“人家见生男女好，不知男女催人老。”又说：“人初生，日初出。上山迟，下山疾。”我一年回家一次，看着母亲已经完全老去，心里是止不住的伤心。上街，我把母亲的手牵上；下雨，我把母亲背上，这都抵不了我年少时的混帐。母亲以我为荣，我以母亲为傲，但这样的机会实在太少，我想起了一首诗：“手把针线仔细牵，春衫犹恐漏风寒；辛勤恨不生双翼，剪尽青灯望眼怜。”我把这首诗献给我最深爱的母亲。
　　今年春节，我们又回了一次家，母亲在我离开前，死死握住我不松手。母亲在大哭，大姨也跟着哭，我始终强忍着泪水。我是母亲的一座山，我不能哭。但车开走后，我泪如泉涌，我一只手压在胸前强忍着不让自己哭出声，一只手捂住脸不想让任何人晓得。这一去，我又不晓得自己何日是归期，母亲啊，请原谅年少时儿子的不孝吧，请相信，我会用我的全部去赎罪，用我的全部去补偿。我希望，老母一百岁，常念七十儿；尊前慈母在，浪子不觉寒呀！
　　石强2014年5月10日母亲节前夕草于青海格尔木